你不知道的心理秘密：什么是全能自恋？

1、（成年人的）全能自恋是怎样的心态？

对于重要对象，如果我不能讨好你，就让你讨厌我；在关系中轻易的把自己置于“受害者”身份，其内核是：我这样置疑你在伤害我是合理的，而你这样置疑我在伤害你就是荒唐的；对能让自己感到骄傲的事情上瘾（比如：关注特权，喜欢自己高高在上，重名，痛恨别人比自己高，享受自己对他人的优越感、碾压感，喜欢看嘲笑他人的小品/相声/笑话，喜欢讽刺挖苦，喜欢键盘侠，玩游戏特别喜欢赢/怕输/喜欢虐人，乐于输出意见/文章/书/视频，乐于炫耀自己的相貌/身材/作品/伴侣/能力，喜欢当老师、树权威、搞教育、获奖等等）；老想去影响别人和社会；不善倾听，难以接受不同观点，对别人的负面评价特别反感，却对点赞上瘾；在关系中容易着急、容易有情绪，或者容易逃避，缺乏耐心和宽容，对经营重要关系或亲密关系缺乏系统规划，缺乏长远目标，缺乏基本原则，基本上由情绪主导，随性发挥。难以维持长久美好的深层关系和亲密关系。

2、（成年人的）全能自恋是如何形成的？

一句话：表面的自负来自于内心的自卑。

骄傲源于自卑，本质上是内心对“自己为什么值得被爱”产生了置疑，不自卑的人根本不需要骄傲，如果真的认可自己、接纳自己，这本身就是最真实的存在，根本不需要虚伪多余的“存在感”。负面评价自己，是产生自卑的根本原因。别人负面评价自己不会导致自卑，只有自己认同了这些评价，或者自己对自己进行负面评价，才会产生自卑。自卑通常从认同父母对自己的负面评价开始。通俗的讲：自己打击自己多了才需要“存在感”，不自卑的人不需要外源性的自恋，自己的自恋需求自己的内心就能自然满足。

全能自恋是轻慢，但又远远不只是轻慢。全能自恋的核心起源于一种虚弱感，一种“动辄濒殆”的虚弱，就是隐隐感觉自己“很容易就会丧失获得存在意义的可能性”的一种“㞞”和“丧”的状态。

最初的“动辄濒殆”的体验源自于我们幼时自我意识与父母调教之间的矛盾感，随着我们长大，学会了通过对世俗讨好来融入家庭和社会之后，又会发现自己越来越与自然、与因果、与道德、与真实自我、与天道之间又产生了巨大的矛盾感，在成年之后对“动辄濒殆”的另一种方向上迷茫更进一步加深了这份恐惧。

本质上全能自恋是一种在生命体验中的自卑感。

3、如何远离全能自恋？

一句话：自卑源于在关系中的挫折感，因此只有在关系中才能治愈自卑。

告诉自己：“能否讨好别人，或者能否让别人讨厌，再或者让自己过成别人讨厌的样子真的不重要，能不能掌控他人，世界是否如我所愿的运行也真的不重要。”把注意力从能力和自恋维度中抽出来，让生活的重心更多的投入到关系和情感维度中去。在关系中，即接纳别人的意见、理解别人的观点，又不接受意见中对自己的标签、评判和论断（不用去诤论，自己内心不接受即可，不要求别人对自己要怎样怎样），自己对自己不产生任何正、负面评价。坚信自己只有独特性，没有优劣性，完全接纳现实中的自己，特别是接纳自己最不完美的那部分。即不需要高看自己，也不需要感到自卑。

在关系中保持着这样的心态，全能自恋就没有了生长的土壤和养分，它会逐渐枯萎，最终失去作用。这个过程也许需要经历很久，但你会清晰的感受到。

关于如何破除自卑，需要在真实的关系中实现和解，主要有三个关系：亲密关系，职业社会关系和原生家庭关系。首先是与前任和解，经营好与现任伴侣的关系（容易）。然后是修复与同事（容易）、客户和老板（难）的关系，与各种社会关系一一和解。最后是修复与兄妹（容易）和父母的关系（难），并与早年伤害过自己的父母实现和解。

修复关系的关键在于，即不要故意去讨好对方（比如对父母、伴侣、客户和老板），也不要活成对方讨厌的样子（比如对父母、兄妹、伴侣、老板、客户、同事和对手），而是以博弈的心态平等的相处（有点类似于“对亲密小伙伴的心态+对相应角色的尊重或亲近”），在相处过程的细节中深挖出自己内心的心结（心结因每个人过去经历的不同而异），然后坦诚的一一化解。对乙关系的心结可能形成于对甲的关系之中，化解过程中要注意梳理出心结的根源，并不断向根上去化解。通常根上的心结大多来自于自己与父母的关系之中。