你有自戀型人格障礙嗎？　符合五項描述就中了

依據美國《精神疾病診斷準則手冊》第五版的描述，只要符合其中五項，就很可能患有「自戀性人格違常」（Narcissistic personality disorder）。

1.對自我重要性（self-importance）的自大感。如誇大成就與才能，在不相稱的情況，期待　自己被認為是優越的。

2.專注於無止境的成功、權力、顯赫（brilliance）、美貌或理想愛情等幻想中。

3.相信自己的「特殊」及獨特，僅能被其他特殊或居高位者（或特定機構）所瞭解，或應該　和這些高位者有所關聯。

4.需要被過度地讚美。

5.認為自己有特權。如不合理地期待自己有特殊待遇或別人會自動地順從他的期待。

6.在人際上顯得剝削。如占別人便宜，以達到自己的目的。

7.缺乏同理心：不願意去辨識或認同別人的情感與需求。

8.時常妒忌別人或／且認為別人是在妒忌他。

9.顯現自大、傲慢的行為或態度。

「我」是如此美好，所以，我的一切行為一定也很美好

一位自戀特質非常明顯的已故作家，在解釋他洋洋灑灑的愛情史時，曾有類似這樣的名言：「你不敢去追求、不好意思去搭訕，因為你愛自己的面子，多過愛對方。我就不會這樣，我的愛情勝過我對面子、地位的愛好。」

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乍聽之下，這樣的追求宣言是何等地浪漫與大氣磅礡，彷彿一位愛情至上的騎士，正準備為了他的公主勇敢出征；但只要從自戀的角度來解讀，就可以發現，這也只是把溫柔敦厚、不好意思隨便打擾他人的美德，硬是解釋成膽小懦弱，並且還將滿足自身欲望的行為，以愛之名，冠上了勇氣的標籤而已。

這就是自戀者標準的言行之一。由於「我」是如此美好，因此，我的一切行為一定也是美好的。他也只看得到他所自認的美好，並用這樣的自信來迷惑你。

他的付出，是因為自戀

自信一向是種優點，也是很多成功者、領導者所共同擁有的特質。但那樣的特質在領導者身上之所以能存在的前提，是自身的實力，以及對自我深刻理解後，反映在外而產生的一種人格魅力。

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但自戀者的自信不是，它更像是一種失去理性，如發狂般忘我、盲目信仰的宗教。

因為是宗教，所以現實的實證並不重要，一切都是他說了算。也由於是信仰，更不容任何的質疑，而他自己，就是這個宗教裡唯一的神。

也如同多數誤入邪教的信徒一樣，一般人對於親密關係的追尋，是一種以善為出發點的交流需求。我們當然期待從這樣的連結裡，求得幸福與平安，但邪教只會用各種虛假的承諾，來騙取信徒的犧牲奉獻。

自戀人格型渣男當然會在追求的時候，做出相當程度的「付出」，但那種付出背後彰顯的，只是個人自戀的倒影。

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△他當然會幫你買宵夜，因為你哪裡有能力決定吃，或不吃東西。
△你哪裡有足夠的品味，去點最「適當」的食物。
△既然，他是能者，那麼多辛勞一點，也是合理的。但是，這種「多勞」的決定權，完全在他自己的身上，也只能在他自己的身上，那是他給你的恩賜，所以，他也隨時都會收回。

自我貶低與自我懷疑，做各種「補償」

自戀人格型渣男的獵物，往往在建立一定程度的信任感之後，或者說，在被他們自戀式的無窮自信所催眠成功後，會開始屈居於自我貶低與自我懷疑的弱勢地位裡，不斷誠惶誠恐地做著各種「補償」。

‧「他這麼有才華，當然身邊會有崇拜他的小學妹。也許他說的是對的，我自己心裡是髒的，所以才會把別人看成髒的，我太任性、自私了……」
‧「我怎麼可以懷疑他？難怪他生氣。只是叫我先背頭期款而已，他那麼有信心下一筆工作獎金就快到手了。我不出來幫忙，實在太無情無義了……」

這是不是讓我們聯想起前文提到的「5.認為自己有特權。如：不合理地期待自己有特殊待遇或別人會自動地順從他的期待。」以及「6.在人際上顯得剝削。例如：占別人便宜，以達到自己的目的。」？

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這兩個自戀型人格違常的行為描述，是自戀凌虐（narcissistic abuse）在親密關係裡，很常見的表現。

就字面上看，很難理解有人會容忍這樣的行為，但實際的情況裡，自戀者會用各種華麗的藉口，配上各種雙重標準，解釋並強調自己行為裡所有可能的善，與正義。

這樣的狡辯解釋，並沒有想像中的難。

花錢，可以是揮霍，也可以是大方；不花錢，可以是節儉，當然也能說是吝嗇，定錨點完全取決你打算用什麼樣的角度和標準。

而人類的理智，在以愛為名的各種包裝下，很少能在第一時間就看出這其中的虛假，更不要說自戀渣男那種充滿自信的嘴臉，甚至幾近暴怒的「義正詞嚴」，會讓受害者忍受自戀凌虐而不自知。

不接觸法則，識破渣男伎倆

如果兩人的關係，還沒到千纏百結、難分難捨的程度，我建議一個簡單的方法，可以輕鬆看出誰是誰非，那就是三不政策中的「不接觸」。

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不接觸法則（No Contact Rule）很常被拿來作為親密關係分手時的建議，操作起來，有很多要注意的地方，但在這裡，我們只是作為一個測試，還不需要用到太複雜的手段，只需要理解一個原理：

如果兩人關係中，我是如此地累贅、如此地拖累彼此，那麼「不接觸」，應該會讓你好好地鬆一口氣？

但實際的狀況是，只要你讓兩人關係開始降溫，幾乎毫無懸念的，自戀人格型渣男很快地就有劇烈的反應。

也許是指責你意圖背叛，也許是卑躬屈膝地道歉，或者是精心設計各種浪漫的橋段，回頭來告訴你，他有多愛你。

但這時只要仔細審視，特別是專注在這些行為背後所潛藏的自戀痕跡時，你會發現：

△暴怒的指責，背後一定會牽扯出「我是如此地好，你怎麼可以視而不見」的憤怒。
△而卑躬屈膝的道歉，也可以看到「我是如此地高尚，所以才會願意做出這麼有智慧的行為來安撫你」的自我標榜。
△至於再一次浪漫地求愛，其中，更深藏著「我是如此地深情，我是如此一個好情人，也只有我才能編排出這麼浪漫的劇本」的驕傲。

但真正的重點，只有一個：他，才是這段關係中真正的受益者；不管他對這段關係的渴求，安上了什麼樣的藉口與辯解。

不過，如果這段關係已經有著更深的連結，例如兩人已經結婚、已經有了小孩，或者有了很多生活、經濟等各方面的糾纏時，「不接觸」的做法就有了很多操作的困難度。

而且更糟的是，自戀凌虐在這樣的狀況下，會以更複雜多元，但又隱晦的方式，呈現在關係之中。

（本文摘自寶瓶出版《渣男，病態人格──精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》）